2023-06

⚫︎服薬している薬 ・コンサータ36mg ・エビリファイ1mg ⚫︎経過観察 □コンサータが効いてる時の感覚 ・朝起きてすぐの、視野が広がってるように感じる 間接視野に写る情報もさらっと処理できてる感じ、以前は間接視野の方はぼやけてた ・長い時間話したりすると頭痛が出たりボーッとしたりするはずだけど、 　3人同時に話をして、頭痛もないし疲れてもない ※会社の飲み会では情報量の多さに圧倒されたのか頭が動かなくなり緘黙になってしまった。 ・日中の眠気はかなり改善される。午前中に珈琲を飲まないでもいられる日が出てきた。 ・14時頃に眠気を感じてから15時に眠ることが多い、飲んだ2日目の15時には会社で眠ってしまった 感覚的には8時に飲んで15時には効果が切れている。 ・コンサータ27mg36から36mgになってからは仕事上求められる作業はできるようになり、 短期記憶（スケジュールや人の名前など）であれば以前より引き出しやすくなり、眠気も改善された（寝てしまったけれど） ・先輩の目を見た時に、僅かに瞼の下がぴくぴくと動くのを見て、ストレスを察したりした。 だから、先輩が愚痴を言いやすいように自然と先輩のプロジェクトの話を僕からしたら、先輩がするすると愚痴を言ってくれて、僕はそれに心から共感して聞けた。 □コンサータが抜けている時、普段の感覚 ・29年間ずっと抱えてきてた希死念慮が不思議と今ない、たまに死にたくはなるけど常ではない。 ・23時になっても、明確な切れ目は来ないけど 　間接視野の方はぼやけるし、目線はやはり合わせづらくなる 　けど、ただそれだけって感じで疲れがどっとくることも眠気も来ない 　まず、吐き気や副作用はまるで感じない ・朝の寝起きはスッキリしてきたが頭が動いてくると頭が重くなり間接視野ががぼやけ頭のモヤがつよくなる ・自分の思う自分ができない感覚と、人の期待や評価をしてくれる度合いにいつも差を感じる ・昨日の記憶と今の自分の記憶の分断がされている。経験や、特に記憶が蓄積されづらいように思います。 ・大富豪をやったら楽しかった。余裕がないと遊びもできないのかな。 ●気づき・質問 □頭のモヤがあり頭の重さはまだある感じ、次回はコンサータ45mgを試したいです。 □コンサータ36mgを飲んでいて15時頃に切れるのを解消したいです。 　ストラテラを試す、コンサータを昼に追加で飲むようにする。 □長期記憶のなさによる経験と知識の積めなさと、記憶の分断による昨日の自分と今の自分の分断を解消したい ストラテラが効果があるのではないかと期待しております。

●コンサータ18mg服薬の→27mgに変えた後の経過観察 □飲んでいる薬 ・エビリファイ1mg ・コンサータ27mg □1日目 発達障害をカミングアウト済の友人と14時からでかけたが効果が切れたくらいの20時くらいには頭痛がでてきて帰宅した。 18㎎の時と大きな差は感じない □2日目 コンサータを飲む前の朝起きた時から頭のモヤ頭と重さの軽減を感じた。日中の脳内多動の負担が減ったからでしょうか。小学生の頃から気のせいだと言われ続けた困りが軽減され感動しました。薬の補助をもらって社会で経験を積みなおしたい気持ちがでてきた。 コンサータ27mgを飲むと景色もハッキリ明るく見えました 仕事中に飲む珈琲も750ml程まで抑えることができて、18mgの時に感じた僅かな吐き気すらありませんでした。眠気がひどく珈琲の飲みすぎも困りでした。 記憶力がついた！とかの感覚はないですが、質問された時に、えーと、うんーと、って思い出す時間は減りました。しかし、頭のモヤと重さはまだ重く残ってる感じで頭がうまく動かない？感覚の時の方が長いです。頭が動く時の感覚を最近知ったのでより感じるようになりました。 副作用がまるでないのは、体に合っているからでしょうか？効果があまりないからでしょうか？コンサータの話でよく聞く、効果が切れた瞬間のガクッとする感じ？前借りの感覚はまだ来ません。効果が切れたら、ぼんやーり頭のモヤがつよまり、視界が少しぼやけて、人と関わったり目線を合わせる時の苦痛が増すくらいです。 ストラテラが効果の切れ目がない、というの魅力を感じます。僕の記憶の分断にもストラテラは効果あるのでは？とまだ服薬前だけど期待してしまいます。緘黙症が悩みで発達外来に来たのに、気づけばそこは改善されてて最早あまり悩んでません。頭の整理のできなさと記憶の引き出しの難しさが際立ってきました。 □3日目 11:30までは眠気もなく珈琲いらずで働けた。大袈裟でなく生きていて初めて午前中のほとんどを珈琲なしで作業ができた。そこからすこし眠気がやってきたけど、11:30までは仕事の整理も作業も関係業者への指示出しも雑談もできた仕事のできる男みたいだった。飲む前は視界がぼやけていたけれど、コンサータ27mgを飲んだ後、視界のぼやけがおさまり、間接視野にうつるものの情報処理もできる感がありました。だから、困ってる人に手伝いますか？って言えるし、雑談のきっかけにも気づきやすくなってます。あとやはり目線を合わせる苦痛が格段に減ります。 かなり傲慢ですが、コンサータが効いて作業の整理ができて効率よく進められてる時、感覚的には、もっとできるはずだ自分は、と描いてた姿にようやく近づいてきた感覚があります。今まで強烈な苦手のせいで出せなかった自分の得意が発揮できている感覚です。 あと、僕はつい最近まで、大げさでなくほとんど3食同じものを食べていました。どんなものを食べるか考えるだけで疲れてしまうし、買い物もとてもハードだったから、同じものを買い同じ調理法で必要な栄養をとってきました。最近、同じものを食べるのが苦痛になってきましたが、それは自分の食べたいものが分かるようになってきて、何をどこで食べようか、考える余裕が仕事終わりにできてきたからなのかもしれません。もしかしたらみんな、こうやって仕事終わりに飲んだりしてるのかな。疲弊してた時には信じられなかった仕事終わりの飲みだけど、今ならすこし気持ちが想像はできます。まだ到底自分はできませんが。 □4日目 コンサータが切れた時の切れ目？反動？体力の前借り？の感覚や僅かな吐き気すら未だ来ません。劇的な効果も感じないけど生活はすこしずつ上向いています。 最近、昔の記憶とかを不意に思い出せたりします。コンサータを飲んで、脳内多動の日中のストレスが減ったからかでしょうか？僕の興味の幅の狭さは 頭のモヤのつよさと比例してる気もします。どうせ記憶されないから新しいもの見てもしょうがないって諦めや、既に頭がいっぱいだから情報入れたくない、とか、体力がない、とかで興味を狭めてる気もします。 人に関心はあるし人の話を聞きたい気持ちもあります、たまに雑談がすごい楽しい時があります。世界を広げていきたいし、記憶することを許されるならデザインの勉強をしなおしたいです。知識欲がでてきました。 □5日目 今日は働くのに必要な珈琲の量が500mlくらいでした。 会社の人とも普通に話しながらも仕事もできました。 どうしてもできなかったみんなの「当たり前」が、気づいたらできるようになっていて、できるようになったらそれはもう僕の「当たり前」になっている感じです。信頼を取り戻しつつあるようで、任せてもらえる仕事は増えたのですが、体の調子を整えてるスピードと仕事をもらえるスピードが明らかに釣り合わなくつらいです。明日の日曜はサービス出勤の予定です。割とつらいです。 ●今の困り ・不安が軽減され仕事が増えることでADHDらしいケアレスミスが目立ってきた。先輩からは、ミスなんかでチャンスを逃すなよ、と言われてます。 ・月4万円の古アパートで贅沢せずに生きているのに5年かけた貯めた30万の貯金を切り崩して生きてるのがつらい ・記憶ができず知識や経験を蓄積できない感覚がある。ＷAIS試験でも数字の記憶の問題で頭が重く熱く痛くなり、言葉の説明も見たことある言葉なのに引き出せずつらかった。昨日の自分と今の自分が分断されている感もあります。余裕と記憶がほしいです。 ●気づき・質問 □申し込ませていただいた自立支援の紙？はどの程度でいただけるものなのかを知りたいです。 □カウンセリングも自立支援の対象でしょうか。金銭的にかなり厳しいので検討したいです。

□エビリファイの感想 エビリファイを1mgを毎日1錠飲みはじめて3日目 ・夜中に今まで過ごしたことのないリラックスした時間を過ごせた ・月曜の潰されるような不安感が全くなくなった ・一日ご機嫌（会社の人からも、ご機嫌だね、と言われた） ・仕事でミスを指摘されても落ち込みすぎず切り替えられた そして同時に感じた、違和感？副作用？ ・食欲が大きくなる ・ご機嫌な時には、座っている時に落ち着きがなくなる 貧乏ゆすりや体を前後に揺らしたくなるが、止めることは苦じゃなくできる ・指先になんとなくの違和感 ・小さな吐き気 ※上記の副作用は4日目以降はなし そして4日以降は、特別ご機嫌という感じはなく、やや不安ぐらいの感じが続いてます。3日目の躁状態の時とも違う穏やかな気分の上がりは初めての感覚でしたが、気分の上がりを感じたのはその時だけでした。 5日目の今は、うん、前ならもっと不安だったかな？多少安定してる？ぐらいの感じです。 副作用？も感じてますが、 効果の方が大きいので継続を希望です。 増量などにより効果がより期待できるのか、お聞きしたいです。 □困りについて ・頭が重たい時、言葉で思ってることを書き下すとすこしは楽になるけどそのスピード以上で言葉が頭の中で溜まってしまっていっぱいになるイメージ。 ・発達障害の改善に関心がありそればかり調べて疲れる 何時間も調べてしまったり自分の考えを文字に書き出してしまったり ・会社が終わった後に、同僚が酒を飲みに行ってそれを楽しんでいることがすごいと思う。自分は体力がもうなくてへとへとな毎日で、体は鍛えてるはずなのになんでこんなに疲れてる？て思う。その辺を薬で補助してもらえることはできないのでしょうか。 ・会社でも、～君はすぐ忘れるからなー、と半分？2割？冗談で言われる メモなど工夫はしてるつもりで、ワーキングメモリの改善なのか、脳内多動を抑えるのか、服薬での改善は期待できないでしょうか ・もっとできるのに、って思ってしまう 自分に過度な期待を寄せているんじゃない？ そう言われてしまうかもしれないけど、もっとできるのに、って思ってしまう 頭がいっぱいいっぱいなって脳が強制シャットダウンしちゃう感じです。 頭が痛くて熱くて重くなって あれ？まだ僕やれるよ？そんな感じです。 もうすこしでいいから仕事なり作業なりがラクにこなせるようになったら、 すこしは楽しむ余裕も出てくるんじゃないかと思ってしまいます。 僅かでも気を抜いたらケアレスミスが多発してしまう、 そんな中での作業の緊張感はしんどいです。 薬は人生を変える、そうは思わないけど作業の補助くらいは期待できないでしょうか。 ・水曜日の会議で次のプロジェクトの担当が僕になるかも、って社長が言いました。 去年うつになりケアレスミスを多発し、 一度社員の1人にも怒りをぶつけてしまい関係に傷をつけた僕が、この2か月の働き方と接し方の改善で、また信頼してもらえるのは奇跡みたいなことだと思ってます。 でも、会議の終盤でその話はなかったことになりました。 僕は朝から頭が過剰に動いて言葉で溢れてて夕方にはとても疲れてヘトヘトで、 おまけに頭痛がひどく頭痛に注意を持ってかれていた それを見た社長が会議中に話を聞いてもいない人には任せられません、と言われて。 でも、メモはとっていたし聞いてはいたんです。 聞いてますよ、という姿勢を表現する集中力と体力がなかったんです。 自分でも分かってるんです、社会人としてそんなのはダメだと。 ただ、どんなに工夫して気を張り注意をしても、 疲れて集中力が足りなくて、 僕の集中から漏れたミスが全てを無にする、 僕が歯を食いしばって限界まで努めてもここが限度です。これ以上は難しいです。 昨日は本当に悔しかったんです。 お前が気を張りきらなかったせいだろ、と言われたらそれまでなのですが。 もし薬が僅かでも補助になるなら、それに頼ったりはしないので、補助がほしいです。 □ご相談 ・頭を動かした後の頭痛と、側の重さ、寝起きのぼーっとした感じが一日続く感じや気分の上がらなさはそのままなのでしょうか？ 頭のモヤは薬により改善されうるものでしょうか？ 頭のモヤについてはストラテラに期待してしまうがどうか ストラテラとコンサータは併用する場合もあると聞きました。 コンサータを頓服薬としてここ一番の時だけ手伝ってもらって、 基本はストラテラ、とかできないものでしょうか。 ・コンサータは今後服用の可能性はありますでしょうか？ ストラテラは感情が平坦になると聞き、元々の自閉傾向？興味の幅の狭さややる気の起きづらさなどがより強くなるのは不安です ただ、メモをしていると気分の起伏はむしろあるようにも思います □いただいた宿題（遊びを（しようと）してみて） 先週土曜日に、免許の更新の後でカラオケに行こうとしたが、 なんか外に出ると情報がいっぱいでクラクラしてしまい疲れてすぐに家に帰りたくなってしまい帰ってしまいました。 楽しむ感覚のなさではなく、すぐ頭がいっぱいなって疲れてしまう感じがありました。 失感情症のせいとかではないのかも？ ・また、楽しむことの難しさは、 例えばゲームをやる場合、 それでゲームの中でお金を稼ぐ必要があったりします。 そのための最も効率的な方法が何かを探り、 それにばかり集中してしまい疲れてしまい、 ゲームそのものが負担になりやめる そういうことが多いです。 自分が疲れてる時は、情報量が多くていっぱいいっぱいなってる感覚です。 途中でもう帰りたい、てなっちゃう感じで。 楽しいこと？やってもやらなくてもいい趣味？とかだと、 疲れちゃって、なんで疲れてんのにやってんだろ、みたいな流れに良くなる気がします。 情報もいっぱいいっぱいなってもう頭入んない！てなる。 疲れなくなったり、頭に余裕があって初めて楽しめる、ってことはないでしょうか。

⚫︎共感の偏り 人への共感は、つらさや悲しさに関してはとても共感ができます。アルバイトで来てる子が手が止まってしまって社員に質問できないことにも気を配りこちらから声かけたりできます。ただ、喜びや嬉しさ、楽しさの共感はあまりできません。 僕はつらい経験の方が多いだけで、もしこれから喜びや嬉しさ、楽しさもしっかり感じ取れば、共感することもできて、人とそれを共有することもできるのか、と夢見てます。 ⚫︎コミュニケーションについてはコツを箇条書きにして、毎朝読んで頭に刷り込んでいます。 気づきを得たら箇条書きに加え、そうやっていけば経験として積めているきもします。 ただ、疲労は溜まってきているのでかなりしんどいです。コミュニケーションは取れてきたのか周りの人は好意的に目を見て接してくれるようになりました。 うつになり寛解し、そこから関係性を修復・改善した経験は初めてなので、喜ばしいことですし、気づけば緘黙症？も克服しつつある気がするのですが、 周りの人の僕への接し方は明らかに好意的になる一方で、僕自身の気持ちは伴わず、僕自身は人に関心をあまり持てないままでいるため、そこにつらさはあります。かなりつらいです。 この場合はこうする、という動作や選択すべき反応が増えて、やるべきことが増えたイメージです。 学生の頃に比べたらマシになってはいるのですが、離人感もあります。自分の感じてることをその場では感じ取れず、どこか外から見てるような感覚です。関心持てなかったり楽しめないのはそれも原因なのかな、その場で人と気持ちを共有したいな、と憧れ続けています。 最近、先輩からも、最近は周りの人の進捗見てくれたり指示もしてくれるし、それでいて残業も少なくて調子いいね！と言ってくれたりしたので、改善してるのは気のせいではなさそうです。 でも同時に自分の気持ちは伴わないつらさも感じます。 人と関わりたい、けど人にも物にも事にも興味が持ちきれない、という自分でもおかしいなと思う矛盾があります。 ⚫︎自分にばかり関心が向き、周りへの関心が広げられないことも、自分の興味の幅や知識を狭めてる要因かと思います。 しかし自分ではそれをコントロールできず困っております。 人からも、自分のことばっか考えてるからつらいんだよ、と言われることもありますが、 つい考えてしまうことそのものがつらさでもあったりするので、そこを非難されるとつらいです。 ただ、そんなところは変えて、人や物事に関心を向けたいのです。どうにか外に関心を向けたいです。 もしかして、自分でも気づいていない何かへの過敏や、情報処理できずパニックになるため自衛で外に関心が持てない、それを和らげたら或いは、、、だといいなと期待してしまっています。 ⚫︎行ったことのない場所に行き、知らないことを知り、世界を広げたい、という気持ちがありつつ、 知らない場所に行くことの不安や緊張、何かを読んだりしても記憶には残らず、そもそも関心が持てない、というのも困りです。 ただ、頭がスッキリしてる日に、クリームシチューでも作ってみようかな、という余裕が生まれ、今年で1日だけ料理をした日があり奇跡のような1日でした。その日は作業が進み、記憶も引き出せて、自分の感情とも近く、自分の感情が近いためその感情を元に相手の感情も推測でき気配りもできて、穏やかで不安もなく、楽しかったです。ただ、その日の翌朝にはまた頭にモヤがかかっておりました。 楽しむことには、頭のスッキリ感と余裕が必要なのかも、と思いました。そんな日々が、欲深いかもしれませんが続いたのなら、僕も毎日を乗り越えるような日々でなく、平穏で、きっと暇で、暇だから何か楽しいことでもやるか、そんな風に思える日々が過ごせるんじゃないかな、と夢見てしまってます。 たった1日だけでしたが、1日でも僕の体と脳で経験できたのだから、その状態は再現可能なのでは？と思い栄養摂取や運動を続けており、頭のモヤも2割ほど減る感覚を覚える日は出てきました。ただ、やはり1人でどうにかするのは無理を感じ、つらさはあるため、補助としての服薬が効果的であるのなら試してみたいです。 ASD当事者の方から、頭のモヤ？ブレインフォグがストラテラやコンサータにより改善された、既に他の改善する取り組みもしていて、その上で補助として薬を考えているからいいんじゃないか、と聞き、試してみたい、という気持ちが正直あります。 向いてなければやめればいいのかな、と考えています。 （あえて言うまでもないことかもですが先生の見立てに従って試して行きたいです。） 自分で出来ることは色々とやってきているつもりで、後のことはもう先生に頼るしかないと思っております。 HPを拝見し、僕は文字で書いたり読んだりの方が楽なので、文章でしっかりと書いておいてくださるところにも安心感を覚えました。 具体的な方法や習慣など、僕が他に取り入れた方がいいことなどもありましたら取り入れたいので是非教えていただきたいです。

⚫︎まず気持ちを伝えさせていただきたいです。 頭にモヤがずっとかかってます。 うつが寛解しても軽いうつの症状やローテンションは抜けません。 人に相談すると、気のせいだよー、考えすぎ。 自分のことばっか考えてるからそうなっちゃうんだよ、そう言われます。 このつらさは地味だとずっと思ってきました。 　 地味なつらさに見えるのですが、 僕は小5からうつと寛解を繰り返してきてます。 これって小さなつらさなのかな？ 何事にも興味が持てないつらさって人にわかるのかな？ そう今は思います。 この感覚を理解してくれる人もいて、 ASD当事者の方がドーパミン不足による可能性もあると教えてくれて、 1日の出来事を思い起こし感情の名前をつける感情のタグ付けを毎日行い 改善に必要な栄養（むくな豆、鉄分、イチョウ葉、プロテイン）を摂取したら 頭がスッキリした日も稀に出てきました。 その日は感動しました。 その頭がスッキリした日は、 自分の感情がわかる、 相手の感情も推測できて冗談が言える 記憶も引き出しやすく会話が成り立ちやすい 作業の優先度の整理がスムーズにできて仕事終わりも疲れがない いいことも反省すべきことも何も起きてない平穏な一日が確かにありました。 あんな日は初めてでした。 毎日をこなすことで精いっぱい。 会社では学ばないよね、成長しないと言われる。 だって思い出せないから目の前に出てきたことが毎回新鮮で、 毎回頭フル回転でその場で考えて対応してます。 その割にはなんとか食らいついていると思うのです。 この感覚、人に話しても到底理解してもらえません。 ギリギリでは追いつけてしまっているので、なかなか理解してもらえません。 場合によっては人よりできることもあります。 とても毎日へとへとなのですが、仕事は疲れるものだよ、と言われ、 まあそれはそうなんだけど、と思います。 なかなか困りが分かりづらく理解されず困っているのです。 精いっぱい言語化してるつもりなのですが。 自分にできる努力や改善方法は試してきているし続けているつもりです。 覚えて引き出せる人はずるいと思います。 毎回答えを暗記してテストを受けてるみたいです。 それは解くの早いし疲れないよ。 僕は目の前にあるものを毎回初めて取り組むんだもん。 その割には頑張ってるな、って思うけど 周りから見るとまた同じミスしてる、ってなるので情けないです。 ギリギリで対応できてしまうから周りから困りなんて見えなくて、対応しないと社会から弾かれるからつらくて。 学生の頃は、友だちと一緒に出かけた場所も僕は忘れてて 友だちからは、えーあの時一緒に行ったじゃん笑、なんて言われて まあ昨日のおれと今日のおれは厳密に言えば別人だから、瞬間瞬間を生きてるから、って冗談で流してました。 年を重ねると一瞬一瞬目の前のことこなしているだけだと、 あれ？経験になってなくない？って自分では気づいてきます。 周りからも、あれ？なんか自分の意見なくない彼？常識なくない？ と、違和感レベルで気づかれてきてる感じです。 これは困りとしてはカウントされないでしょうか？ 結果的にどんどんと人とは付き合えなくなり、 そこまでつらくないはずなのに気づけばうつになっています。 誰にも困りの理解すらしてもらえず本当につらいのです。 栄養や運動で頭のスッキリ感を保つために自分なりに努めて来たつもりですが、もう何の補助もなくそれだけ続けるだけではすこし限界で、すこし苦しいです。 ●成育歴？自分なりの困りを感じた時 ・幼稚園の記憶は全くなく、小4以下の記憶もほとんどなくて、子供の時の記憶がない。今でも記憶は残りづらいし思い出しづらい ・小学4年頃までは友達数人と話をしていたが、小学5年頃にサッカー部のやんちゃな子達にいじられるようになり、いじめられないようみんなを笑わせるよう頑張り認められ、番長というあだ名もつけられてクラスの大人数とも仲良くなる ・サッカーの試合のあと、あの時ああだったよなー、てみんなが話をしている時、自分はその試合というすぐの記憶すら思い出せず、適当にふざけて笑わせて場を流していた。 ・小6の夏休み明けに久しぶりにみんなと会う時(自分は受験勉強でサッカー部などのメンバーと夏休み中全く会っていなかった)、どう接したらいいか？なんて声を出したらいいか分からなくなり、ややいじめに近いいじりを受けてショックを受けるがどうしたらいいか分からな句なりました。 読んでいたジャンプが楽しめなくなり、色を感じなくなり、その頃にはっきりとうつになった感覚があった ・中学3年間はサッカー部に所属し、入学当初は3人程と会話したり一緒に帰ったりするも、意見もなかなか言えず、自分はこの場にいなくてもよくない？と考えて途中で帰ってしまったり、自分からは関わらずで備品の受け渡し以外の会話はしなかったです。静かとか無口のレベルを超えて、必要なこと以外は言葉一つ発さない、感じ。この時は席で本を読み、ただ本の内容は頭に入らず海外ドラマのLOSTの本をただ開き休み時間をやり過ごしていた 何読んでるのー？とたまに聞かれても声を発さず背表紙をチラッと見せるぐらいでした ・高1から高2の中頃までは備品の受け渡し以外は全く話さず、マナーモードというあだ名をつけられて、いや、席から動いてないからサイレントモードじゃね？と言われていたことを後から知りました。その頃に岡本太郎の本を読み刺激を受け、なんとか意見を言おうと、授業中にいきなり挙手しはじめたり、勉強たのしー！と誰に言うでもなく言いはじめたら、変人というあだながつきました。けどその時に今でも付き合ってくれる友達は1人できました。 ・高2の中頃でサッカー部をやめて、勉強に専念をしました。頭のもやがかった感じがつよく、自分がベールに包まれたような感じがするためうつ病ではないかと思いクリニックに通いました。向精神薬を飲むがあまり変化がなく、うつ病のまま勉強をして、一番行きたかった国立大になんとか合格しました。高2までは成績も平凡かちょい下くらいだったので、かなりの過集中で取り組んだと思います。 ・大学に入り、サークルにも所属し、積極的に話しかけるも、時間が経ってくると接し方が分からなくなりうつ症状がつよくなり、サークルもやめて、大学3年時には留年し、病院の精神科に入院し向精神薬？を処方されるも変化はあまり感じられず投薬もすぐに中止されました。次の学年では人とかかわることは諦め単位取得にのみ集中し、勉強は専門学校にて行いました。専門学校でのデザインの勉強には興味が持てて友人も3人程できました。 ・いまの会社は3社目で、1社目では仕事が進められず土日も出社し睡眠も取れずうつ病になり退社。2社目でも土曜はなくたまに日曜もない環境で、かつ職場の先輩や人と打ち解けられず、デザインに関わるよい仕事をまわしてもらえず、休みの日にアピールのために作ったデザインも先輩にもってかれてしまっても何も言えずに黙り込み、社長からはお前はなんで仕事しないんだ、と怒られてました。先輩が、僕が仕事をしない、と報告していたみたいです。他の人はその先輩はおかしいよ、と言ってくれたので、気のせいではなく僕は仕事はしていたと思います。主に対人関係でうまくいかず会社に行くことが怖くなり、うつ症状がでるも、なんとか転職活動を行い転職。 現在の職場が3社目で、ここでは土日がある。が、初めて数か月は問題ないが、職場の人と打ち解けられず、飲み会でもなかなか話せず、意見を言えー！と言われても言葉が出ず(不安で言えないというより自分の中に意見が見つからない感じです)ケアレスミスの多さやもらった指示をすぐ忘れることを指摘され、またうつ症状が出てきたので生活を改善し、うつは寛解するも、先に記載した困りがなくならず、うつ由来のものではないのかも、と思っております。 仕事柄、寸法いくつだっけ？スケジュールどんな？ってその場で記憶を引き出して答えないといけないことが多く、困難を感じてます。が、この仕事はできるなら続けたいです。 また、土日など、自由に過ごしていいよ、という場では自分のやりたい！楽しい！という気持ちや感覚がつかめず寝てばっかいてしまうこともつらさを感じています。 また、楽しいかも、と思う瞬間はあるのですが長続きせず、気持ちが続かない感じもします。 今の職場はデザイン業界の中ではかなりホワイトで、先輩たちはプライベートも充実しつつ仕事もできて、甘くはなくいけど優しくて、仕事も教えてくれる人達で、両親はどう考えても優しくて、気にかけてくれる友達はいて、 でも僕は自分の感情もあまり掴めず、人や物と事への関心もあまり寄せられません。 彼らへの関心もあまり持てないのが自分で言ってておかしいのですが、つらいです。 いい環境で、いい人ばかりで、そんな中でも僕は社会生活につらさや困難を感じうつと寛解を繰り返しております。 ●仕事中の困りに向けて自分なりに対応していること □ブレインフォグ？ 頭のもやのある感じが強いとき ランニングや瞑想をはじめてみていますが、なかなか晴れません。 感情のタグ付けとむくな豆の粉末を摂ってからたまに3割くらいスッキリする日はできました。 頭のモヤがある時に動かすと疲れなのか目がぼやける感じがします。 ぼやけるけど無理を押せば頭動く感じで、その後疲れがどっときます。 □記憶力のなさ。正確にいうと自ら記憶を引き出すことが難しい。 例えば、テストの問題を解く時、 試験問題を目の前にするとその問題をきっかけに記憶を思い出し、ぼんやりと正誤の判断はできるけれど、 どんな勉強して何を覚えたの？と問われると全く思い浮かばず言葉が出なくなります。 日本酒を飲んで味の違いを感じたり、 米を食べて味の違いを感じたりは細かくできても、 ご飯が何が好き？と問われると何も答えられなかったりします。 覚えることは諦め、内容を全て文章でメモするようにしています。 仕事のやり方の手順をメモに残してますがかなりの膨大な量です。 例えば、模型作りのやり方の手順の一つ一つを文章化しており、 毎回そのメモを読んでから作業にとりかかっています。 カッターは斜め45度よりやや下げる感覚を意識して手前に引き、、、レベルで書いてたりします。 人よりも記憶やそれを引き出すのに時間がかかるのでどうにか改善できるなら根本的に改善したいです。 仕事がら、サイズはいくつ？スケジュールは？とその場で聞かれてその場で答えられないことが多く、即答できなきゃだめだよ、と言われるので困っております。 その場のしのぎの対応はできますが、経験を積んだり、雑談のための記憶はできずつらいです。 社長からも、成長しないよな、と言われてしまいます。 ・優先順位をつけることの難しさ 紙に書きだすことで対応できる。 作業の全てを動作一つ一つをメモして可視化して、順番を変えたりして一目でわかるようにしてます ただ、焦るとパニックになり手が止まり気づくと2,3時間経ってしまい落ち込みます。 ・指示を振られた際に、他の作業を振られるとすぐにその前の作業を忘れる 社長は、〜くんに2つのこと振っちゃダメ！て他の先輩に半分笑って言って配慮？してくれますが対応できるようになりたいです。 ※付箋で全ての作業をその場で書くようにして、忘れる前提でも働けるよう今は工夫してます ただ、最近仕事がら、付箋の数が膨大になってしまい対応が難しくなる時があり根本的に改善できるならしたいです。 ・「17」を「7」と打ち間違える程度のケアレスミスが多く、ミスが多いよと注意される これは頭のモヤが強いときにより多くなり、何度も見返しても起きてしまう時があり、しっかり注意して作業しなよ、と先輩から注意もされています。 インスタントコーヒーをがぶ飲みすると1,2時間ほどはモヤが3割くらいスッキリした状態で作業できるので、見積りチェックなどお金が関わる作業時はコーヒーを大量に飲みます。 ・230523時点で、作業を確立できてきて抜けは減りました。 僕はメモの数を増やすと見落としてしまうので、 １つのメモに全て書きます。 ・毎朝、まず必ずこのメモを見る。 ・今後やるべき作業に気づいたらすぐメモ ・急遽振られた小さな仕事は付箋してPCに張る ・優先度順に付箋は並べ終わったら捨てる ・帰り際に明日やるべきことを整理して付箋にしてPCに貼って帰る これを習慣づけたら作業の抜けはかなり減りました。 膨大にメモを取るし疲れてヘトヘトになるので、 補助がほしいとは思ってしまいます ・目線を合わせるのがつらい 人が僕のデスクの脇を通り過ぎると目を伏せてしまってました。 これはよくない、失礼だと気づき、無理してでも目線を下げない、というルールをつくりました。 人がデスク脇を通り過ぎたら、PCに目線を固定してます。こうすれば作業の手は止まりますが目線を下げないで済みます。ただ、疲労は溜まります。 これしてから会社の人が話しかけてくれたり笑って話しかけてくれることが増えました。 ・眠気がつよく疲れやすい これは毎日500mlのグラスで2杯ほどのインスタントコーヒーを飲んで対応してますが、通常程度の眠気なのか判断はつきません。 仕事中に寝てしまったことがあり、何度か寝てたよね？前日は何時に寝てるの？と先輩から怒られました。 健康のため、毎日23時か23時半には寝ています。 頭の使い方が下手なのか、自分でも気づいていない何かへの過敏があるのか、眠気が出やすいです。 自分は自分のことを鈍感で鈍麻だと思うのですが、人からは自信なさすぎ、や考えすぎ、気にしすぎ、と言われ分からなくなります。 また、友達と一緒に出かけても、僕は一緒に出かけたことをごっそり忘れてしまい、 一緒に行ったじゃん！笑と指摘されることが多いです。 自分は行ったことそのものをごっそり丸ごと忘れてしまうため話についていけず悲しいです。 仕事面では、一度会った人のことを忘れてしまい初めましての姿勢で話してしまうことがあります。 ただ、自分の失敗やネガティブな記憶は残りやすかったり、最近頭がスッキリとした日に会った人のことは覚えていたりするので全く記憶されてないわけでもない、と思います。 中長期の記憶力は発達障害の特性としてあまりあげられないので別の理由なのでしょうか。 子どもの時から経験が積み上がらない感じがしてつらいです。 社長からも、学ばないよな、と言われます。 □かなり疲れやすい 僕は僕の体しか経験したことがないため、 人と比べて疲れやすいのかどうかは分かりませんが、 かなり疲れる感覚があり、職場帰りにご飯に寄ったり、家に帰ってから何かをする、なんてとてもできないぐらい疲れます。 頭がスッキリとした日は疲れが少なく、仕事から帰ってから料理ができた日もありました。 ●コミュニケーション面での困り □自分の感情に気づきづらい ・毎日、起こった出来事とその時の感情を書き出し、 1日起こった出来事に感情を当てはめて感じ直す訓練を、 カウンセラーさんとともに行っています その結果、自分が自分の感情が近い日と遠い日があることがあるようでした。 近い日は頭のもやがなくすっきりとした1日で気分もよく 自分の感情が感じれるためか相手の感情も予想ができて、すこし気を配れることもできました。 その日は営業の人や、職場のOBの人などが話しかけてくれたり、 普段話しかけてこない人まで話しかけてくれたり、僕の表情や声にも感情がのっていたんじゃないかと思います。 ただ、基本は頭のもやがかった感じのする日が日常です。 □漠然としたつよい不安がよくあり動けなくなる ・漠然としてしまい自分では何に不安か分かりづらいが母に電話して何に不安を抱いてるかを整理できたらすこしスッキリします が、またすぐにつよい不安によく襲われ時間の多くを持ってかれています。 □雑談ができない ・無意識に言葉が出るときは頭への負担が少ないことが分かったので、 自分がいい印象を抱いた人の特徴を記録し箇条書きにして、 家を出る前に読んでから家をでることにしています。 オートマチックに話すことが浮かぶ時は疲れも少ないので、頭に刷り込んでみるのを試してます。 ※相手の話の感情がこもっている部分にフォーカスして相槌を打つ、にやける手前くらいまで笑うイメージで顔をつくって過ごそう、など そして230526時点では、毎日口角を上げて、コミュニケーションの技術を日々足していって、 オートマチックに、反射で応えられるようにもなって、今まで目も合わなかった職場の人も話しかけてくれるようになって、それでも僕自身の気持ちや関心は伴わなくてつらさを感じてます。なかなか人に伝わらない感覚なのですが。 気持ちや関心がついてこず、体だけを動かしているみたいです。 ・記憶は引き出せませんが、目に見えるその場にある情報を繋ぎ合わせて冗談は言えたりするので15分ほどは明るい印象をもってもらえる振る舞いができる、が記憶が引き出せず自分の好みや意見の話ができないため、2回目会う時や長時間の会話となると話に詰まり関係が続かないので起こった出来事を感情込みで記録し引き出しやすいようにしています □やりたいことや自分の好きなものがつかみづらい ・関心のあるものややりたいことが浮かんでもすぐ忘れてしまうため、 好奇心リストをつくって箇条書きでためていってます。 でも時間が経つと興味を失っているのであまり意味はありません。 これも具体的な対応策がなくかなりつらいです。 □自分の意見が言えない。不安で言えないのではなく思い浮かばない、というか無い感じがする。緊張感のない家族間の会話でも、例えば料理屋で好きなもの選んで、と言われた際に困惑する ・自分の感情が遠いことが原因だと考えて、感情のタグ付けをしてみている □雑談ができない ・自分の感情がつかめず相手の感情に共感ができないのでは？と考えまずは自分の感情に気づけるようトレーニング中です ・記憶も引き出せないと会話が長時間は難しいので、ドーパミン不足をサプリなどで解消しようと試みてます。 本当に僕が発達障害ならこう思わないのかもしれないのですが、人とお喋りしたい気持ちはとてもつよくあるのです。 □楽しむ、や、遊ぶことが難しい。 カラオケや遊園地、動物園、自由にやっていいんだよ、という場面では自分がやりたいこと基準で考えられないため、 周りの反応を見てどう動くのが正解か考えるが何が楽しいのか想像ができずパニックになり黙り込んでしまう ・これはまだ、自分の楽しい！が分からないため取り組んでいません 人から見ると、あの時楽しんでるように見えたよ？とよく言われるので、 楽しむ感覚が全くないわけではなく、自分で感じ取れてないだけ。 タイムラグなく今の感情を感じることができたら、楽しめるのでは、と期待してます。 ここは今具体的な解決策がなく、最もつらいことの１つです。 友人と会いたくて会っても、一緒にやること、見ることに関心が持てないため、なんとか場をやり過ごそう、みたいな意識になります。 旅行楽しいな、とか、楽しいからまだ帰りたくない、そんな感覚をいつか抱いてみたいと憧れてしまいます。欲深すぎるのかもしれませんが。 □友人がなかなかできない。高校の友達が1人、大学の頃の友達は5人程、女の子もあってくれる子が2人ほどいるが、団体の中で打ち解けられたことがなく、関係も長く続きづらい、誘ってくれたら行くが自分から提案することは難しい ・自分から提案はできないけれど、誘いを受けてそれに反応する形であれば楽しめることがあるので、誘いを断らない、ということだけは意識してます。 □物事や人へ極端に興味がもちづらい ・これは自分の感情が感じ取りづらいこと、ドーパミンの不足？によるものだと思い保留中 人と話をしても、不意に興味が全くなくなりそっぽを向いてしまったりする。興味があるフリはできることが分かったので、意識して聞くようにはしているが、頭にはあまり入らず話についていけなくなったり、あれ？聞いてる？みたいに聞かれたりして困っている。 また頭のモヤがつよい時によりそうなるため、 友だちが誘ってくれて出かける時に、 頭のモヤがつよいと、何かを一緒に共有しても、僕は何に対しても興味が持てず、頭では、ふーん、としか反応してくれない。一緒に共有したいと頭では思っているのに落ち込みます。ああ、今日も反応しない日だ、って。この心をゆり動かしたいと思ってしまいます。 朝が特に、とても頭のモヤがつよいです。晴らしたいです。人からは気のせいとかみんなあるよ、と言われますがそうは思えず。 興味が持てても長続きしなかったり、 この人と関わりたい、と思っても友人への関心もすぐ失せたりします。 好きだと思ってるのに関心が寄せきれずその矛盾が自分で言っててもおかしいですがつらいです。 人に関心が持てないのに人と関わりたい気持ちはとてもつよいです。 記憶が持たないからか関心が続かないからか分かりませんが、何回会っても初めましての感覚が抜けません。つい丁寧になり過ぎたり。これも困りです。 □土地や駅などが覚えられなかったり間違いやすく違うところに行ってしまいかける ※今はGoogleMapとコンパスのアプリをつかうから辿りつけはするので気にしてないです。 雑談の時の土地の会話に困るぐらい どうにかできるなら改善したいです。 □一つのことに気になるとそればかり調べてしまったり繰り返し同じものを見てしまったりする 子どもの時から同じビデオを繰り返し見たりしてます。 ビデオなど繰り返し見ることに関しては困りはないですが、まあ色んなもの見れた方が知識も雑談のネタにもなるし本当はその方がいいのかならと思うくらいです 調べ物をついしちゃう時は丸一日してしまったりするので止められたらな、とは思います。 おまけに記憶はされないのでいいことなしです。 □仕事でもそれ以外でも、何か新しいことをはじめる際に、その情報量の多さに頭がショートする感じがします 頭の処理速度なのかワーキングメモリが改善せられたら余裕も出てくるのだろうか、余裕が出てきたら楽しめのかな、と期待してしまいます ●体質？への困り □頭痛が連日ある ※メンタルの問題で起こるのかどうかは謎です ・低気圧の日によくあるのでアプリで低気圧かどうかをチェックしてます ・飲みすぎたら効かなくなるのでロキソニンをたまに飲みます □頭を使ったり、仕事の終わり頃には頭の側の方が熱くなる感じがする、パソコンがヒートする時みたいな感じで、その時に頭のモヤがつよくなる 人と長くいたりしてもなったりして、ぼーっとしてしまい、疲れたの？考え事してるの？と言われ、心配させてしまったりします。 □明るく見え過ぎてる、気がする。 今まで抑うつの時期が長くてなかったことなのですが、うつがようやく明けて、頭のモヤも小さい時 頭も回転するけれど視界が明るすぎて、頭痛くなる時があります。 なんか情報量が多くて圧倒される感じが近いです。 頭のモヤが晴れてる時、 なんでか頭痛いことが多いなー、ってことをメモしてて気づきました。 初めは、視野がひらけて頭がスッキリとしたからだ！って嬉しい発見だと考えてましたが、 軽く白飛びする、はいい過ぎだけど白がつよくなりすぎと感じるぐらいには明るいです。 物理的な明るさに刺激を受けてるのか、 視界から入ってくる情報量が多くて処理に疲れパニックなるのか、どちらか分かりませんが、 気のせいじゃない気がします。 僕は僕の体しか経験してないので他の人の感覚は分からないのですし、漠然としてる感覚なのでなかなか人にも伝わりません。 ただ、頭のモヤがすこし晴れてる時、記憶は思い出せて、自分の感情は感じれて、それを元に相手の感情を察して気を配り、作業の優先度整理もすぐでき、作業も頭スッキリしてるので進み、しかもあまり疲れません。それと引き換えに頭痛が一生付きまとうのだとしても受け入れられます。落ち着きたい、よりも動かない脳？心？感情？を揺り動かしたいです。動かないのが本当につらくて、人に伝わらなくて。 □栄養面_下記の食材を毎日とってます ・ブロッコリー ・オクラ ・むね肉 ・卵 ・バナナ ・納豆 ・乾燥わかめ ・乾燥しいたけ ・稀にサバ缶 □サプリ ・マルチビタミン ・鉄分 ・イチョウ葉 ・むくな豆の粉末 ・むくな豆由来のサプリ ・プロテイン むくな豆を試してから、頭のスッキリ感が増したような気がします。2割弱くらいのモヤが取れた感覚のある日が月に2度ほど出てきました。 頭がスッキリしてる時、感情も感じれたり自分の意見も言いやすく人と関わる時のハードルも低く感じます。 家族からも、調子がいい時はいいよ、と言われてるので、ドーパミンの不足が当てはまるのかな、と感じております この日がもうすこしでも長く続けば余裕もできて、遊び楽しむこともできるのだろうか、と期待してしまいます □薬 飲んでおりません。 頭痛がよくあるためロキソニンは2日に1日は飲んでます。 □運動 ・週末に筋トレ ・毎朝のランニング ※やりはじめです。 □メンタル面 ・2週間に1回のカウンセリングで感情のタグ付けのトレーニング ●通院で期待すること ・うつ病対策に必要な対策は自分なりに行ってきたつもりです。 それでも、困りがなくならず、受診にいたりました。 かつてあるクリニックでは自閉傾向のつよい広範性発達障害と診断され、 別の病院では、目を見たら分かる、あなたは違うよ、と言われました。 まあ自閉症には薬はないし治らないらしいし、手帳をもらえるレベルではないだろうから、 じゃあ気にしてもしょうがないか、と考え5年ほど経つのですが、正直かなり今もつらいです。 先日当事者の親の方から、ASDでも特性は併発することが多いから、ADHDの薬を投薬されることがある。 ストラテラは落ち着きには有効だが感情がフラットになりASDの傾向が強まるかも、 でも不安がつよい人にはストラテラは向いていて、感覚の鈍麻はむしろ過敏から来ている場合があって、ADHD由来の特性からくる困りが減ってうちの子はASD特性も和らいだよ、お医者さんに相談してみたら？と助言いただき、 コンサータはブレインフォグの状態が改善するかもだけど、中毒性はあるからお医者さんに相談した方がいい。だけど私は社会生活を続けるために必要だから飲み続けてる、 という方の話を聞いて、服薬も検討したいと思っております また、詳しくは分かりませんが、発達障害はドーパミンの異常があり、ASDの人は常に不足しており軽度うつの状態がデフォルトである、というような記述も目にして、軽度うつの感覚がとても当てはまります。ブレインフォグが常にあり、気分の上がりが頭打ちにもなるし、物事への関心や意欲もなかなかでず、それはつらいので薬で補助ができるならどうにかしたい、とも思ってます。 ストラテラやコンサータが、当事者の話を聞いていると頭のスッキリ感やドーパミンの保てる感覚？に効果的だとお聞きしていて、 浜松医科大学の研究レポートでドーパミンの受容体に問題があり、ドーパミンの減少がコミュニケーションの難しさに繋がってる、とあったので、ドーパミンの足らなさが僕の困りの多くに繋がってるのでは？というのが自分の感覚では近いと思ってます。 それ以外に自分で試せるものは試してきたと思っておりまして。 当然僕は専門家でなく何も分からないので、 先生の提案してくださるものから試したいと思っております。 頓服薬？のようなコンサータよりも、常時ゆるやかに効くストラテラの方が生活の理想には近しい気はしております。 すぐいっぱいいっぱいになる自分でも、服薬により補助をもらえたのなら、無理をし続けなんとか乗り越える日々に、息継ぎをする余裕ができるのではないか、と期待をしてしまっています。 人がしない努力をなんとかすれば作業だけはギリギリ人並みにこなせていて、ただ乗り越えるだけの感情を伴わない日々がつらいです。 頭のモヤがスッキリしている日がまれにあり、 そういった日には作業が進み、記憶が引き出しやすく、自分の感情も読み取りやすく、人にも冗談が言えます。 仕事中の疲れも和らぎ、余暇に自分の趣味や興味のあることを何かするぐらいのゆとりができたらいいな、楽しめるようになったらいいな、 もし僕が望んでいいのならば、人とその楽しみを共有できる自分になりたいな、そう思い、その補助としての服薬や、先生との相談をしていきたいと思っております どの特性が改善しうるもので、どの特性は諦めないといけないものなのか、も知りたいです。 僕の困りは誰もがもつ困りの延長にあり、 僕の望みは誰もが望むものなので、 努力が足りない、わがまま、自分勝手、ないものねだり、 そう言われていてもしょうがないと自分で書いていても思います。 感情を自分では感じ取りづらいのですが、人からはあるよ？むしろ人よりあるぐらいじゃない？と言われます。僕も感情がないとは思わない、でも感情を感じ取れないんだ、というと、何言ってるの？何望んでるの？と呆れられてます。 ただ、僕は大きなネガティヴなイベントを経験してないのにうつと寛解を繰り返してきています。 自分は、きっと自分が思っている以上に苦しいんじゃないの？と自分に対して最近は思います。 先生が最後の頼みだと思い、ここに来ております。 すこしでも余裕がほしくて、楽になりたくて、 そして許されるならば楽しめる自分になってみたいです。 どうかご相談させていただきたいです。 本当に大変な長文失礼いたしました。 これからよろしくお願いいたします。

⚫︎コンサータ初日 お昼頃、視界がいつもよりハッキリ明るい感じがしました。 晴れだから、ではなくてハッキリ明るさが見えてる感じ。 初めはプラシーボ効果かと思いました。 初日に劇的な変化はなく、 副作用として感じたものも軽い僅かな吐き気程度でした。 ただ、劇的ではないですが、 その日は14時から21時まで、友人とホームセンターに行き、友人とご飯を食べ、そしてまだ疲れ切ってないことに21時頃に後から気づきました。 これは奇跡的なことです。 僕にそんなことできるんだ、苦じゃないんだ、と驚きました。 土曜は友人と会っている間は躁状態でもないし、頭がヒートしている感覚もなく、 ただ自然と回る頭を動かしている感じだった そして、友人と、彼のデザインと、 僕の困りについての話をしました。 発達障害の傾向があるらしい、と打ち明け、 でも、これは僕にとって暗い話でもないんだ、と話しました。 友人は、 あの急に途中でぼーっとするやつとか、急に興味なくした感じになるやつ？あれそうだったの？ そっか、薬飲んでそれが体に合うならそれはいいね、そんな感じでした。 そして、友達はその日、やはり一緒に仕事をしたい とそう言ってくれました 普段の仕事すらこなせてない自分が 体力も能力も記憶力もない自分には追加で仕事なんてできないから、と、一緒に仕事をすることをずっとやんわりと断ってきました。 でも21時、僕はいまだに疲れていない自分を発見し、もしかしたらと思い、やりたい、とその日は初めて答えることができました。 僕は21時頃、彼自身が気づいてない彼のデザインとその感性にどれだけの価値があるのか、 それがどれだけ当たり前でないかを言葉で丁寧に説明しました。 目の前にある材料をもとに語り整理するのは得意だけれども、記憶ができないので一緒に見に行ったデザインやその手法を僕は全く思い出せなくて、 彼にもう一度教えてもらってからその話をしてます 毎回新鮮に知れていいじゃん、と笑って前向きに彼は言ってくれますが、僕は本当に困ってます。 知識も世界も広がらない感じがして、何をしても積み上がらないのにやる意味があるのか、と何事に対してもつい思ってしまいます。 前を向きたい気持ちはあるんですが、そんな体験ばかり積み重ねてきてしまっていて。 でも、表面上にできてない部分は現れないので人には理解されず、苦しいです。 また、コンサータが効いている時、頭痛もおさまりました。 低気圧でもない晴れの日にも頭が痛いことが多く不思議でしたが、脳内多動が原因で頭痛が起こることもありあるのでしょうか？ ⚫︎困りについての再整理 僕は、できないわけじゃないよね？むしろできてる時はできてる。 やりたいことができない？そんなのやればいいじゃん。 考えすぎ。考えるのやめたら解決するよ、 とよく言われることがあって、 結局どうなりたいの？と言われると答えられなかったのでまとめてみました。 両親は僕の頭にかかっているモヤを気のせいだって僕を諭し続けてくれました、それは僕が前を向けるようにと思っての優しさです。 でも僕は、 どうして僕のつらさにみんな「気のせい」なんて残酷な言葉を投げかけてきたんだろう、と思ってきました。 コンサータを飲んで頭のモヤが晴れ、 そしてコンサータの効果が切れて頭のモヤが戻り、 「気のせい」なんかじゃなかったことだけはハッキリと分かりました。 初日だけでしたが、頭のモヤは無くなりました。 気のせいだという言葉は僕にとってはとても残酷で、 気のせいだという言葉を信じて努めたらテストや表面上は人よりもできてしまうことがあります。 そしたら「気のせい」であることが事実とされてしまうのがつらいです。 ほら！できたじゃん！国立大なんて行けるならなんでもできるよ！って。 悩んだり問題に目を向けてるから集中できてなくて仕事できないんだよ。 発達障害のフリをしている、そう言われたこともありひどくつらかったです。 なぜ頑張った成果である国立大の経歴によって、僕の困りが否定されなきゃいけないのでしょうか、そこ行けたんだからできないのおかしい、発達障害のフリをするな、って言われるのはあんまりです。 集中できない時やつい他のことが気になり何時間も調べてしまう時に、そんなのやらないと決めればやめられるの、発達障害のせいにして逃げないで、と言われたこともつらかったです。 それ以上何を望むの？それだけできたらもういいじゃん、理想高すぎ、そうも言われます。 傲慢かもしれませんが僕は今、今なら思えてしまいます、 僕に万全の状態でやらせてくれたならその国立大よりも難しいところにだって行ってやったよ、うつだったし頭が上手く整理つかないまま詰め込んだんだ、苦しかったんだって。 もっと上にとかもっと優秀になりたいわけじゃない、何しても余裕がなく苦しいんだ、って。 歯を食いしばるのをやめたら途端にミスが増えて人よりもできなくなって、それが怖くて緊張感が抜けないんです。 それを、ほーら！できたじゃん！って言われると苦しい。 両親にとってはそれが成功体験なんです。 仕事でも、うつとか障害とか考えない！考えない！やればできる！ その言葉を今でもかけてくれます。 僕はそれが苦しい。 うつにならなくても、頭をヒートさせなくても、生きれるようになりたい。 僕がほしいのは成功ではなく生活です。 送ってるよ？生活は、と人には言われるかもしれませんが、 僕は生活しているのではなく、日々生き延びているという感覚です。 記憶が引き出せないから、急に目の前に現れた情報を元にフル回転でいつも頭を動かし返答をしている感覚があります。そういう怖さがあります。 極端な話、一瞬ぼーっとした後に、あれ、なんでここにいるんだったっけ、と分からなくなる感覚がしばしばあります、頭を急いで動かし、後で思い出せはするのですが、 仕事で現場に来た時にそんなことがあり怖いです。事前に書いてるメモを見ればいいのですが、すっかり忘れてしまう感覚です。 先日は会社のミーティング中にそうなってしまい、 話を聞いてない、やる気がないと言われ信用を失い、プロジェクトを任せてもらえる話も無くなりました。 これは困りとしては認められないのでしょうか。 どんなに優秀な人間になったとしても、 余裕がなければ僕は自信を持てないと思います。 その国立大なんて僕の高校の頃の成績では到底狙えない大学だったし担任の先生も無理だと思ってたけど結果を覆し合格しました。でも、僕の自信にはあまり繋がりません。 どの先生も受かると思ってなかったところに受かっても、自信につながっていないのはそれが理由なのかな、と。思います。 希望が持てたコンサータを飲んだ初日の翌日、コンサータの効きが途端にわるくなり、副作用も全く感じなくなりました。 2日目は、確かに気づけば、いつも視力はわるくないのに視界の端がぼやけてましたがそれは無くなってて、頭痛もすこし和らぎ、買い物かごにも必要なものが全て入ってて、暑いしゼリーでも食べたいなー、友だちくるからつまみでも軽く買うか、と自然と自分の食べたいものや楽しみのものに手を出す余裕はありました。 けれど、昨日と比べるとやはり疲れや頭のモヤは感じて、自分には効かなかったのかとかなり落ち込みました。 けれど、もしまだ量を調整することで可能性があるならば、副作用はあまり感じていないので試してみたいです。 歯を食いしばり人より異常な準備と文字で整理をすれば人よりもできる自信は既にあります。 僕が積んでいきたい経験は、余裕を持って日々必要なことをこなし、時間や体力が残っているという日々です 3ヶ月に一度くらいはそういう日が1日だけならあります。 頑張れ！頑張れ！と言われますが、歯を食いしばり自分を殺す気で頑張ったら出来ることはもう経験してます、そして苦痛です。 やることを1つだけに絞り他の情報をシャットアウトし無心で取り組めば人より出来ることも知っています。試験勉強が特にそれです。 でもその日々は辛く、後々の記憶にも残らないため経験にもならないのが虚しくて。 両親はそれが僕がした数少ない成功体験なので、 それを積み重ねることが僕の自信に繋がると考えています。 僕にとってはそれは自信には繋がらないのです、親にそれをどう伝えたらいいかも分からず。 僕がほしいのは成功ではなく生活、そのための余裕なんです。 また、3日目以降は会社で仕事でしたが、 午前中から眠気がつよくコーヒーをまた沢山飲んでます、でも眠いです。 普段は前日は23時に寝て、6時半に起きてます。 食事もサプリも摂り、栄養にも気をつけてるつもりです。 飲まない時よりは会話することへの負担は減った感じがありますが、作業の集中力は眠気もあるからか、特に変化ありません。 これ以上僕に出来る眠気対策も見当たりません。 ⚫︎困りと相談 変な感覚ですが、 記憶の残りづらい僕は、昨日の自分と今の自分の繋がりをそんなに感じません。 だから、今までの僕が沢山いるような感覚があります。 僕が今まで死なないで来れたのは 今まで死なずに楽しさも喜びもないのに次に繋げようと努め続けてくれた僕たちが沢山いて、彼らに申し訳が立たないから、そういう感覚です。 その感覚に救われてもきました。 物事の理解の仕方も勉強の仕方も恐らく人と違い、 自己認識の仕方にも違いがあるな、と最近気づきました。 僕の人とのズレってこういう細かなところからも生まれてるんだろうな、と それはでも、もういいのです。 もう人とのズレは構いません。 僕が何かをやりたいと思えるだけの余裕と、やりたいことをやってすぐ疲れないだけの集中力と眠けのなさ、 それさえあれば人と上手く関わらなくとも諦められます。 変な僕を理解してくれる数少ない友人たちの時間を楽しめる余裕さえもらえたならそれだけで信じられないくらいの幸せです。 コンサータ初日は本当に幸せでした、 僕が友人とのお喋りを楽しんでいる、こんな奇跡がありうるんだ、って。 また、もし記憶が断絶されなければ、 今までの自分と僕は繋がるんじゃないかな。 それはコンサータではなくストラテラでなされるんじゃないかな、 そんなことも期待はしています。 コンサートが切れた後や朝の頭の重い感じが解消される可能性があるならば、 ストラテラの併用も可能なら考えていきたいです。 やれることは何でもやります。 だからせめて、僕に断絶されない記憶力と、体力をください、と漠然とした何かに願ってしまいます。 コンサータに過剰なブーストみたいなものは求めません。 1つ体験したものを1つと感じられる体と脳に整えることぐらい、それだけでもいいからと願っております。 僕が高校の頃から漠然と神さまに願ってきたことはそういうことだと思います。 ※特定の宗教は信じておらず、漠然と大きなものに願う感じです。 高校生の時に僕は信じてもない神さまにずっと祈ってました 遊びも楽しみも全て捨てるから、 僕に勉強をやる力をほんの少しでもください、って 覚えられないなら覚えなくても解ける問題は絶対に間違えない、そうやって僕は諦めないできたつもりです。 僕は地頭はわるくはないですが、あまりよくもないです。天才ではないです。記憶力もないです。 ただ、人よりも死ぬ気で、自分を殺す気で高校の時は勉強していたんです。 それは「頑張り屋」とかではありません。 本当に必死でした。 親は知りませんが、大学に落ちたら死ぬつもりでした。